Emo... ajoutez un "r" et un "t" à la fin et vous trouverez le but de l'existance de l'Emo.

 

Depuis l'apparition du style Emo, enfin nous pouvons retrouver l'espoir d'assister à des exécutions publiques, à des bûchers communs qui élèvent féériquement dans le ciel la fumée noirâtre de l'Emo calciné. La guillotine? Trop simple, trop rapide. Un Emo revendique sa souffrance. Un très bon commédien d'ailleurs; il habite chez ses parents, il est nourrit et logé. Mais l'Emo a envie de se suicider car sa maman lui a dit: "Non Kevin, ce soir tu ne sors pas!"

Et l'Emo débutant (ya pas de niveau supérieur en fait, que débutant) répond spontanément: "Mon nom c'est pas Kevin c'est Yuki!!". Les yeux pleins de larmes bien sur. C'est si tragique un Emo triste. Ca nous ferait même presque... rien en fait. Ca fait rien du tout. Un Emo triste, c'est normal.

Merci les Emos! Merci! Je me réjouis de voir le bûcher de Jeanne-d'Arc à Rouen à nouveau emplir nos coeur d'une chaleur conviviale partagée autour d'un feu de joie qui sent le filet d'Emo bien cuit sauce "Tristess".

 

Un Emo, c'est quand même drôle!

C'est incapable de prendre une photo correctement. Ya toujours un doigt sur l'objectif ou un flash qui part en couille. 

Et là, l'Emo débutant qui lis s'énèrve sur son écran et dit:

" Mais nooooooon t'as rien compris, t'es pas KaWaÏÏÏ du tout quoi... C'est pour faire des effets originals!"

Moi je rétorque:

" A quoi ça sert de faire des effets originaux alors que maintenant qu'il y a plus de 158 millions d'Emos sur la planète? votre originalité devient en fait chose banale du coup."

C'est aussi incapable de pas avoir de problème. Quand t'es pas Emo, t'as une belle vie. Quand t'es Emo, il t'arrive que des merdes. Pourquoi? Parceque tu dramatise tout. Comme cité plus haut, suffit que ta maman te dise que tu peux pas aller rejoindre l'assemblée des XxEmoxSoxCuTexX sur la place populaire de la ville, pour que tu désires plus que tout mourrir dans une baignoire, comme dans les photos des Skyblogs!

    


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